Au hasard...

dsc08803
Image Detail

Identification



LES BLAGUES A GOGO

LES BLAGUES A GOGO

Re: Blagues à gogoHagar :
Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90% ?
Réponse: Le gâteau de mariage.   


Hors ligne
Signaler | Supprimer | Modifier | Citer
#27 05-03-2005 21:11:55
!.!.! LuAnG !.!.!
Membre

Date d'inscription: 22-08-2006
Messages: 358
IP:
e-mail  MP Re: Blagues à gogoUn couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici ! 

Hors ligne
Signaler | Supprimer | Modifier | Citer
#28 05-03-2005 21:18:54
!.!.! LuAnG !.!.!
Membre

Date d'inscription: 22-08-2006
Messages: 358
IP:
e-mail  MP Re: Blagues à gogoBlague à faire à une femme
- Chérie, viens ici, je vais te raconter une blague tellement bonne que tu auras les seins qui t'en tomberont par terre.
Après un regard insistant vers sa poitrine, vous ajoutez :
- Ho! Ho, je crois qu'on te l'a déjà racontée...

Hors ligne
Signaler | Supprimer | Modifier | Citer
#29 06-03-2005 13:22:15
super rené
Membre

Date d'inscription: 22-08-2006
Messages: 95
IP:
e-mail  MP Re: Blagues à gogoQu'elle est la différence entre un raz de marée et une mini-jupe?
Dans les deux cas c'est ma moule qui trinque!!

Qu'est ce qui mesure 1m et qui sont l'urine?
Une farandole de vieux

Qu'elle est la différence entre une femme et une poubelle?
Aucune, on les bourre toute la semaine et on se fait chier a les sortir les week end!

Hors ligne
Signaler | Supprimer | Modifier | Citer
#30 06-03-2005 16:02:51
lachipie
Musicien

Lieu: Pessac
Date d'inscription: 22-08-2006
Messages: 324
IP:
e-mail  MP Re: Blagues à gogoPourquoi les blondes laissent-elles toujours des glaçons dans le réfrigérateur?


Pour que le frigo reste froid !



Hors ligne
Signaler | Supprimer | Modifier | Citer
#31 06-03-2005 17:07:35
hagardelest
Musicien

Date d'inscription: 22-08-2006
Messages: 507
IP:
e-mail  MP Re: Blagues à gogoLe dépannage de nuit
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner à la porte d'un couple à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
- " Qu'est-ce que vous voulez ? "
L'autre répond :
- " Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! "
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
- " Je ne vous connais pas, il est 4 heures du mat', vous me réveillez pour me dire de vous pousser. Allez vous faire voir... "
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:
- " Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé
d'être en panne... Tu aurais pu le pousser, ce pauvre type!"
- " Ouais, mais en plus il est bourré. "
- " Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non, là... vraiment, je ne te reconnais pas, et je suis très déçue ton attitude."
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
- " Eh, mon vieux ! Je vais vous pousser... Où êtes-vous ? "
Et le mec bourré répond:
- " Là, sur la balançoire ! "



--------------------------------------------------------------------------------
La terre est ronde, et pourtant ça baise dans tous les coins.
La différence entre un verre à moitié vide et un verre à moitié plein?? Qu'importe, pourvu qu'il y ait du jaune.
Hors ligne
Signaler | Supprimer | Modifier | Citer
#32 06-03-2005 17:09:25
hagardelest
Musicien

Date d'inscription: 22-08-2006
Messages: 507
IP:
e-mail  MP Re: Blagues à gogoUne femme d'âge mûr a une crise cardiaque,et se retrouve  à l'hôpital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle
vit une expérience.
Elle voit  Dieu et lui demande:  "Mon heure est-elle  arrivée?"
Dieu lui répond: "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8  jours."
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le  visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les  seins et tout le reste.
Comme elle devait encore  vivre longtemps,  cela en valait la  peine.
Après sa dernière  opération, elle sort de  l'hôpital, traverse la  rue, et se fait frapper par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
"Il me  semble que je devais vivre encore 40 ans et plus!
Pourquoi ne  m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de  ce camion?"
- Et Dieu répond: "oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !!"


--------------------------------------------------------------------------------
La terre est ronde, et pourtant ça baise dans tous les coins.
La différence entre un verre à moitié vide et un verre à moitié plein?? Qu'importe, pourvu qu'il y ait du jaune.
Hors ligne
Signaler | Supprimer | Modifier | Citer
#33 07-03-2005 08:55:50
PITOCHE
Membre
Date d'inscription: 22-08-2006
Messages: 102
IP:
e-mail  MP Re: Blagues à gogoPour démarrer la semaine:

Jacques Chirac dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:
"Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens
intelligents, comment faites-vous??"

La reine lui répond:
"C'est très simple. Je les tiens constamment en  alerte. Je leur fais
passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre  que leur intelligence reste vive."

Chirac, stupéfait: "Ah oui?? Comment faites-vous ça??"
La reine s'empare du téléphone:
"C'est très simple. Je vais vous  montrer."
Elle appelle Tony Blair:
- Bonjour Tony!!
- Bonjour Votre Majesté!!
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est l'enfant de
votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre soeur.
qui  est-ce??
- C'est moi!!
- Bravo, vous l'avez!! Merci Tony. À la prochaine."
La reine raccroche. Jacques Chirac est impressionné: "Wow!!"

De retour à Paris, notre président décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre.
Il téléphone à Jean-Pierre Raffarin:
- Bonjour Jean-Pierre, c'est Jacques! J'ai un petit test d'intelligence pour toi!!
- Ah oui?? Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce??
- Oh!! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça. Laisse-moi quelques minutes pour y penser. Je vais te rappeler. D'accord??
- Pas de problème!!

Jean-Pierre Raffarin s'empresse alors d'appeler Nicolas Sarkozy:
- Bonjour Nicolas, c'est Jean-Pierre. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Chirac vient de me faire passer un test d'intelligence. Et ce n'est vraiment pas évident. M'aiderais-tu??
- Avec plaisir.
- Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce??
- Ben, c'est moi!
- Parfait! Merci!!

Jean-Pierre Raffarin s'empresse de rappeler Jacques Chirac:
- Jacques, tu peux me redemander ton énigme.
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce??
- C'est Nicolas Sarkozy!!
- Ben non, loupé!! C'est Tony Blair!!


Hors ligne
Signaler | Supprimer | Modifier | Citer
#34 07-03-2005 10:23:47
hagardelest
Musicien

Date d'inscription: 22-08-2006
Messages: 507
IP:
e-mail  MP Re: Blagues à gogoUn Arabe marche dans le Sahara Très assoiffé, lorsqu'il aperçoit quelque chose, au loin. Espérant trouver de l'eau, il marche en direction de ce qu'il voit et trouve un
petit vieux juif, assis à une petite table qui vend des cravates en plein soleil au milieu de rien.
L'Arabe demande :
- S'il vous plaît, ji suis en train de moulir de soif, ti mi donne un peu d'eau ?
- Je n'ai pas d'eau, toutefois, tu ne veux pas m'acheter une belle cravate?
En voici une qui t'irait bien
L'Arabe s'égosille :
- Ji ni veux pas de cravate, espèce d'idiot! J'ai soif !
- OK, n'achète pas de cravate. Et pour te montrer comme je suis bon garçon, je vais te dire qu'après cette colline,
là-bas, dans 12 KM, il y a un joli petit restaurant. Marche dans cette direction, ils ont toute l'eau que tu veux.
L'Arabe remercie en maugréant et s'empresse vers la colline pour finalement disparaître complètement . Quatre heures plus tard, l'Arabe revient en rampant près du petit juif.
- le petit vieux : "Mais je t'ai dit 12 KM derrière la  montagne ! Tu ne l'as pas trouvé?
- Si je l'ai bien trouvé connard ! grince l'Arabe.
Mais ton frère n'a pas voulu me laisser entrer sans cravate...


--------------------------------------------------------------------------------
La terre est ronde, et pourtant ça baise dans tous les coins.
La différence entre un verre à moitié vide et un verre à moitié plein?? Qu'importe, pourvu qu'il y ait du jaune.
Hors ligne
Signaler | Supprimer | Modifier | Citer
#35 07-03-2005 11:17:26
PITOCHE
Membre
Date d'inscription: 22-08-2006
Messages: 102
IP:
e-mail  MP Re: Blagues à gogoUn chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme
vert en train de pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va
pas.
- " Je suis vert, je viens de Vénus, je suis pédé et j'ai faim",
lui répond l'étranger,
- " Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich,
mais pour le reste, je ne peux pas t'aider ".
Il donne le sandwich et poursuit son chemin.

Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
- " Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif".
- " Je peux te donner une boîte de coca, mais pour le reste, je ne pourrai
pas t'aider ".
Et il donne sa boîte de coca et poursuit son chemin...

Un peu plus loin, un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce
débarquement
inter-planétaire, et commence à en avoir marre... Il ouvre alors sa fenêtre
et lui crie :
- " Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi ?
Et le petit bonhomme bleu lui répond :
- " Gendarmerie Nationale, bonsoir. Papiers du véhicule, SVP".


Hors ligne
Signaler | Supprimer | Modifier | Citer
#36 07-03-2005 11:19:03
PITOCHE
Membre
Date d'inscription: 22-08-2006
Messages: 102
IP:
e-mail  MP Re: Blagues à gogoFAUT PAS SE MOQUER DES ALSACIENS

C'est un Alsacien qui monte dans un train.
Dans le compartiment se trouvent déjà deux hommes costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave alsacien s'installe près de ces deux hommes et commence à manger un sandwich saucisse-choucroute. Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes en costume, avec un fort accent alsacien :

- "Puiche-je savoir où vous z'allez ?"
"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, l'homme cravaté.
L'alsacien a mal compris et répond :
- " PARISSSS ? "
Et le cravaté rétorque
- "OUI, PARIS avec deux S !!! "
L'Alsacien se demande pourquoi Paris avec deux s mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich saucisse-choucroute. Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre homme cravaté et lui demande :
- "Et vous, où allez-vous ? "

- "Et bien moi, répond le deuxième homme cravaté, également d'un  air
moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!! " L'alsacien ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
Tout à coup l'un des deux hommes cravatés se tournent vers notre Alsacien et lui demande :
- "Et toi, où vas-tu ? "
- "Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons ! "


Hors ligne
Signaler | Supprimer | Modifier | Citer
#37 07-03-2005 15:57:05
PITOCHE
Membre
Date d'inscription: 22-08-2006
Messages: 102
IP:
e-mail  MP Re: Blagues à gogoUn avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :

- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves !

La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !

L'américain refuse:

- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.

Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent.
Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:

- Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.

Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire. Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête. Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :

- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve !
Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?

- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !


Hors ligne
Signaler | Supprimer | Modifier | Citer
#38 07-03-2005 16:10:42
stardust
Musicien

Date d'inscription: 22-08-2006
Messages: 188
IP:
e-mail  MP Re: Blagues à gogoCOMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ? Il me semble que ce n'est pas compliqué. Il vous suffit d' être :

1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue / obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné

SANS OUBLIER DE :
44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI :
50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va

IL EST TRES IMPORTANT DE:
53. jamais oublier :
* anniversaires
* fiançailles
* mariages
Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre...

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX ?

1. Baiser
2. Lui foutre la paix!



Hors ligne
Signaler | Supprimer | Modifier | Citer
#39 07-03-2005 20:55:03
super rené
Membre

Date d'inscription: 22-08-2006
Messages: 95
IP:
e-mail  MP Re: Blagues à gogoC'est un forum sur les blagues mélanie et non sur les droits et les envies des femmes!!

Comment fait on rire une blonde un lundi matin ?
On lui raconta une blague le vendredi soir!!

Qu'est ce qui a quatre pattes et un bras?
un bouledogue dans un jardin d'enfant!

C'est une petite fille sur le bord de la route qui est entrain de pleurer. Un automobiliste s'arrête et se raproche de la gamine et lui dit:
"Qu'est ce qui t'arrive ma petite?
-Vous voyez la voiture en flamme derrière moi, réponds l'enfant
-Oui et alors?
-Dedans il ya ma maman, mon papa, ma soeur et mon frere et talou le chien
Soudain, l'automobiliste ouvre sa braquette et dit a la petite
-C'est pas ton jour petite!!

Hors ligne
Signaler | Supprimer | Modifier | Citer
#40 07-03-2005 21:44:16
brunococatrix
Musicien

Date d'inscription: 22-08-2006
Messages: 443
IP:
e-mail  MP Re: Blagues à gogo3 amis se retrouvent sur un golf le dimanche matin.

Le premier dit : ca a ete dur de venir jai du refaire toute la peinture exterieur pour que ma femme me laisse venir.

Le deuxieme dit : moi j'ai du refaire toute la cuisine.

Le troisieme dit : moi je lui ai demande si je faisait un green avec elle dans le lit ou si j allais au golf. Elle m a dis de mettre un pullover.

Hors ligne
Signaler | Supprimer | Modifier | Citer
#41 07-03-2005 21:46:10
brunococatrix
Musicien

Date d'inscription: 22-08-2006
Messages: 443
IP:
e-mail  MP Re: Blagues à gogoencore quelques proverbes :



Hors ligne
Signaler | Supprimer | Modifier | Citer
#42 07-03-2005 21:48:42
brunococatrix
Musicien

Date d'inscription: 22-08-2006
Messages: 443
IP:
e-mail  MP Re: Blagues à gogoNoel au balcon enrhume comme un con
qui mange du chien chiwawa
qui pisse contre le vent mouille sa chemise


Hors ligne
Signaler | Supprimer | Modifier | Citer
#43 08-03-2005 09:04:03
PITOCHE
Membre
Date d'inscription: 22-08-2006
Messages: 102
IP:
e-mail  MP Re: Blagues à gogo              La reconnaissance masculine

Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps.

Son épouse est à son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveille.

Il fait signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchote :

"Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés :

lorsque j'ai été licencié, tu étais la pour moi,

lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,

lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi

et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et
encore à mes cotés. Tu sais quoi ?"

Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.

"Quoi donc, mon chéri ?" murmure-t-elle, la gorge nouée.

"Je crois que tu me portes la poisse, connasse"


Hors ligne
Signaler | Supprimer | Modifier | Citer
#44 08-03-2005 15:07:03
talou
Moderateur

Date d'inscription: 22-08-2006
Messages: 175
IP:
e-mail  MP Re: Blagues à gogoUn matin le barron de rotchild appelle son fils Simon et lui dit:
Mon grand il est temps pour toi d'apprendre un peut nos manières et nôtre language."Connais-tu le nom de tes doigts?
Simon répond:
Oui! le pouce l'index le maj...


Non lui dit le barron ça c'est pour le commun des mortels pour nous il y a :
le doigt du voyage,le doigt de la direction,celui de la jouissance,le doigt du mariage et de la distinction et tout en lui montrant ces doigts il développe:
Le pouce pour le doigt du voyage car c'est avec lui que l'on stoppe les voiture,l'index pour la direction c'est avec lui que tu montre du doigt,pour le mariage l'annulaire c'est là que l'on met l'alliance et pour l'auriculaire c'est celui de la distinction car on le lève pour boire le thé.
Et simon lui dit:
Tu en as oublié un
Et le baron répondit;

Ah oui!! le plus important "le majeur"celui de la jouissance c'est lui que tu mouille avec ta langue pour compter les billets 

Hors ligne
Signaler | Supprimer | Modifier | Citer
#45 08-03-2005 18:30:26
1/3i
Membre

Date d'inscription: 22-08-2006
Messages: 40
IP:
e-mail  MP Re: Blagues à gogoyahoo, je viens de retrouver mon login. Allez, je vais apporter ma modeste participation.

La maîtresse dit  :
Aujourd'hui, nous allons faire des rimes. Qui commence ?
- Moi dit François. "Dimanche, nous sommes allés au cinéma avec pâpâ
- c'est bien dit la maitresse, et ça rime bien, qui continue ?
- Moi dit la blonde. Dans la mare aux grenouilles, j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.
Mais ça ne rime pas dit la maîtresse.
Et la blonde de répondre :
- c'est pas ma faute maîtresse, y avait pas assez d'eau

Hors ligne
Signaler | Supprimer | Modifier | Citer
#46 08-03-2005 18:57:05
hagardelest
Musicien

Date d'inscription: 22-08-2006
Messages: 507
IP:
e-mail  MP Re: Blagues à gogoBruno, j'ai 2 choses à te dire:
- ici c'est blagues et non des proverbes...
- ensuite j'ai oublié de dire que les blagues devaient etre drôles......


--------------------------------------------------------------------------------
La terre est ronde, et pourtant ça baise dans tous les coins.
La différence entre un verre à moitié vide et un verre à moitié plein?? Qu'importe, pourvu qu'il y ait du jaune.
Hors ligne
Signaler | Supprimer | Modifier | Citer
#47 08-03-2005 18:58:58
hagardelest
Musicien

Date d'inscription: 22-08-2006
Messages: 507
IP:
e-mail  MP Re: Blagues à gogoUn papa va pour la première fois à la chasse
Coup de chance, il revient avec un superbe lapin.
Il décide de le servir à ses enfants au repas du soir.
Comme il sait que ses enfants sont émotifs et tendres, il se dit qu'il ne va pas leur dire directement de quoi il s'agit.
Aussi, il attend que sa fille aînée lui dise :
- "C'est délicieux, papa. Qu'est-ce que c'est ?"
Sentant le piège, le père répond :
- "Ah, ma chérie, c'est ainsi que ta maman m'appelle
parfois."
Alors la petite fille se tourne vers son frère cadet et lui dit:
- "Crache vite!!!!, c'est du trou du cul !


--------------------------------------------------------------------------------
La terre est ronde, et pourtant ça baise dans tous les coins.
La différence entre un verre à moitié vide et un verre à moitié plein?? Qu'importe, pourvu qu'il y ait du jaune.
Hors ligne
Signaler | Supprimer | Modifier | Citer
#48 08-03-2005 19:00:15
hagardelest
Musicien

Date d'inscription: 22-08-2006
Messages: 507
IP:
e-mail  MP Re: Blagues à gogoComme celle d'avant été moyenne, je me rachète avec l'histoire des mémés:

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- " Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!"
Germaine, étonnée par la taille des féculents répond
- " oooohhh aussi grosses??"
- " Non aussi sales !!"


--------------------------------------------------------------------------------
La terre est ronde, et pourtant ça baise dans tous les coins.
La différence entre un verre à moitié vide et un verre à moitié plein?? Qu'importe, pourvu qu'il y ait du jaune.
Hors ligne
Signaler | Supprimer | Modifier | Citer
#49 09-03-2005 16:49:37
stardust
Musicien

Date d'inscription: 22-08-2006
Messages: 188
IP:
e-mail  MP Re: Blagues à gogoQu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun? Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus

Hors ligne
Signaler | Supprimer | Modifier | Citer
#50 09-03-2005 23:31:27
hagardelest
Musicien

Date d'inscription: 22-08-2006
Messages: 507
IP:
e-mail  MP Re: Blagues à gogoUne femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien ?
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère:
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme, se rappelant la dernière fois, grimace :
- combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :
- mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens
comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le
confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries!



--------------------------------------------------------------------------------
La terre est ronde, et pourtant ça baise dans tous les coins.
La différence entre un verre à moitié vide et un verre à moitié plein?? Qu'importe, pourvu qu'il y ait du jaune.

EL  Présidente votre serviteur!

Richard
useravatar
Offline
1614 Messages
Infos utilisateurs dans messages.
Accès public en écriture désactivé par l'administrateur.

Re: LES BLAGUES A GOGO

Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J'ai déjà vu ce visage quelque part...
Je suis presque certaine que je le connais..."
Après un moment elle se dit:
"Ah, je sais ! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !"

Dernière modification par (03-03-2005 22:11:51)


--------------------------------------------------------------------------------
La terre est ronde, et pourtant ça baise dans tous les coins.
La différence entre un verre à moitié vide et un verre à moitié plein?? Qu'importe, pourvu qu'il y ait du jaune.
Hors ligne
Signaler | Supprimer | Modifier | Citer
#2 03-03-2005 22:07:56
hagardelest
Musicien

Date d'inscription: 22-08-2006
Messages: 507
IP:
e-mail  MP Re: Blagues à gogoPourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ?


Parce que sur la boite c'est marqué : "de 2 à 4 ans"


Dernière modification par (03-03-2005 22:12:10)


--------------------------------------------------------------------------------
La terre est ronde, et pourtant ça baise dans tous les coins.
La différence entre un verre à moitié vide et un verre à moitié plein?? Qu'importe, pourvu qu'il y ait du jaune.
Hors ligne
Signaler | Supprimer | Modifier | Citer
#3 03-03-2005 22:12:51
hagardelest
Musicien

Date d'inscription: 22-08-2006
Messages: 507
IP:
e-mail  MP Re: Blagues à gogoPourquoi les blondes découpent-elles leur chemise à carreaux ?


Parce qu'il est indiqué : laver les couleurs séparément !



--------------------------------------------------------------------------------
La terre est ronde, et pourtant ça baise dans tous les coins.
La différence entre un verre à moitié vide et un verre à moitié plein?? Qu'importe, pourvu qu'il y ait du jaune.
Hors ligne
Signaler | Supprimer | Modifier | Citer
#4 03-03-2005 23:18:32
aurgui
Musicien

Lieu: Bordeaux
Date d'inscription: 22-08-2006
Messages: 410
IP:
e-mail  MP Re: Blagues à gogoIl y avait une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait.

Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien
d'autres, mais lui, rien!!

Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la
chose

suivante :

« Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde
entier».

Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la
donne

ni aux cons, ni aux femmes faciles !

Rappelle toi bien : «ni aux cons, ni aux femmes faciles !»


C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint
le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.

Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint?


Réfléchis bien!


Rappelle-toi!

............

............

............

............

............


Tu ne sais pas qui c'est?!



............

............

............

............


Aaahhhhhhh...!!


............

............

............


Toujours pas?

............

............

............



Alors, on n'a pas eu la petite carte... ??? hein ??? ^^

Dernière modification par (03-03-2005 23:28:51)


--------------------------------------------------------------------------------
C'est à une demi-heure d'ici? J'y suis dans dix minutes!   
Hors ligne
Signaler | Supprimer | Modifier | Citer
#5 03-03-2005 23:34:23
hagardelest
Musicien

Date d'inscription: 22-08-2006
Messages: 507
IP:
e-mail  MP Re: Blagues à gogoUne femme active, responsable d'entreprise se lève tous les matins à 6h00, alors que son mari reste au lit plus longtemps.
Ce matin la, elle décide d'aller faire une partie de golf et de profiter du lever de l'astre solaire sur le green.
Elle charge ses clubs dans son 4X4 et part.
Elle arrive au club de golf mais il tombe des grêlons comme des balles de ping-pong !
Elle décide alors de rentrer chez elle regarder la météo à la TV, se disant qu'en fonction des prévisions, elle reviendra ou se recouchera douillettement aux cotes de son mari resté au lit.
Elle arrive donc chez elle, allume le téléviseur, et constate que le mauvais temps devrait durer toute la journée.
Elle rejoint donc discrètement la chambre conjugale, et prise d'une inspiration soudaine, décide de réveiller son mari de façon érotique!
Celui ci n'a toujours pas ouvert un oeil et dort profondément à plat ventre. Elle se déshabille sans bruit, se glisse sous les draps et commence à caresser et masser son mari en partant des pieds et en remontant. Celui ci, toujours immobile, émet un grognement de
satisfaction au fur et à mesure que les caresses remontent. Elle termine couchée sur lui et d'une voix suave elle lui susurre à l'oreille :
"il pleut des cordes dehors, c'est infernal. On n'est pas
bien là, tous les deux? "
Et celui-ci lui répond d'une voix endormie :
"Quand je pense que l'autre connasse est partie faire un golf par un temps pareil ! "




--------------------------------------------------------------------------------
La terre est ronde, et pourtant ça baise dans tous les coins.
La différence entre un verre à moitié vide et un verre à moitié plein?? Qu'importe, pourvu qu'il y ait du jaune.
Hors ligne
Signaler | Supprimer | Modifier | Citer
#6 04-03-2005 10:34:01
!.!.! LuAnG !.!.!
Membre

Date d'inscription: 22-08-2006
Messages: 358
IP:
e-mail  MP Re: Blagues à gogoComme tout le monde aime les blague de cul une petite pour la route :
PROUT !

Hors ligne
Signaler | Supprimer | Modifier | Citer
#7 04-03-2005 10:37:27
!.!.! LuAnG !.!.!
Membre

Date d'inscription: 22-08-2006
Messages: 358
IP:
e-mail  MP Re: Blagues à gogopetite dedicace a quelqu'un :

Pourquoi le koala noir est tombé de l'arbre ?
Parce qu'il est mort

Pourquoi le koala gris est tombé de l'arbre?
Parce qu'il a reçu un koala sur la tête

Pourquoi le koala jaune est tombé de l'arbre?
Parce qu'il a vu un koala noir et un koala gris tomber de l'arbre en face et croyant que c'était un jeu, il a fait de même.

Pourquoi le cycliste australien est tomber du vélo ?
Parce qu'il a reçu un koala noir, puis un koala gris, puis un koala jaune sur la tête

Qu'est ce qui est jaune dans un arbre ?
C'est le camion des PTT qui a raté son virage en voulant éviter un cycliste australien ayant reçu trois koalas sur la tête.

Pourquoi a-t-on retrouvé plusieurs koalas morts autour d'un arbre ?
C'est parce que un bus jaune lui est rentrer dedans[dans l'arbre]

Pourquoi les koalas sont-ils en voie de disparition ?
C'est parce que un jour un koala noir est tomber d'un arbre et...   

Hors ligne
Signaler | Supprimer | Modifier | Citer
#8 03-03-2005 23:21:35
aurgui
Musicien

Lieu: Bordeaux
Date d'inscription: 22-08-2006
Messages: 410
IP:
e-mail  MP Re: Blagues à gogoEn série :

********************
c'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
- Non, elle n'est pas en panne, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute.
********************


******************** (pour hagar qui aime les blondes :p)
Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficulté car sa voiture avait 250,000 km d'usure. Elle demande conseille à une amie brunette.

La brunette lui dit :- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégale ?

La blonde de répondre : - Oui, je veux la vendre à tout prix !

La brunette enchaîne : - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50,000 km

La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50,000 km. Quelques jours plus tard , la brunette de mande à la blonde : - Pis as-tu vendu ton auto ?
La blonde de répondre : - Es-tu folle ! maintenant qu'elle a 50,000 km d'usure je la garde !
********************


********************
Et pour finir une en image :
Pourquoi la turquie ne battra jamais le bresil ??

Réponse :
http://www.japancar.net/forums/uploads/ … 686062.jpg


--------------------------------------------------------------------------------
C'est à une demi-heure d'ici? J'y suis dans dix minutes!   
Hors ligne
Signaler | Supprimer | Modifier | Citer
#9 04-03-2005 10:39:47
!.!.! LuAnG !.!.!
Membre

Date d'inscription: 22-08-2006
Messages: 358
IP:
e-mail  MP Re: Blagues à gogoUn Belge et un Français sortent en discothèque. Ils aperçoivent deux jolies dames. Le Français propose...
- On les drague
- Moi je veux bien, mais je suis très timide et je ne sais pas comment faire pour emballer une fille!
- Bon, OK, regardes comment je fais, et tu fais exactement la même chose après!
Le Français s'approche des filles, choisit la plus jolie et lui dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9!
- Je ne sais pas moi! 5.
- Bravo vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée!
Impressionné, le Belge s'adresse à l'autre fille...
- Choisissez un chiffre entre 10 et 15!
- Ben 15!
- Dommage c'est perdu !   

Hors ligne
Signaler | Supprimer | Modifier | Citer
#10 04-03-2005 10:44:37
!.!.! LuAnG !.!.!
Membre

Date d'inscription: 22-08-2006
Messages: 358
IP:
e-mail  MP Re: Blagues à gogoPascal et Bijou discutent pendant la repet:
- Tu es en quoi, toi ? demande le premier.
- Moi, en si bémol. Et toi ?
- En voiture ! Si tu veux, je te ramène…

Hors ligne
Signaler | Supprimer | Modifier | Citer
#11 04-03-2005 10:45:39
!.!.! LuAnG !.!.!
Membre

Date d'inscription: 22-08-2006
Messages: 358
IP:
e-mail  MP Re: Blagues à gogoDevant un magasin de musique un client s'étonne auprès du vendeur :
- C'est la première fois que je vois un magasin d'instruments de musique vendre également des armes !
- Vous savez, monsieur, quand quelqu'un vient m'acheter une trompette, il n'est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne m'acheter un revolver !   

Hors ligne
Signaler | Supprimer | Modifier | Citer
#12 04-03-2005 10:48:06
PITOCHE
Membre
Date d'inscription: 22-08-2006
Messages: 102
IP:
e-mail  MP Re: Blagues à gogo
Proverbes  bretons
Bretons de terre :
- Caleçon qui gratte,  morpions qui squattent.
- Qui mange un oignon, rote comme un  démon.
- Qui pisse loin ménage ses pompes !
- Caca de fête,  caca qui fouette.
- Pet sournois, pet de putois.
- Le monde  appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.

Et la grande classique  désormais...
- Quand le goéland se gratte le  gland, c'est qu'il va faire mauvais temps.
- Quand il se  gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau  non plus!

Sur les  calendriers Bretons :
- Froid de novembre, range  ton membre.
- Quéquette en décembre, layette en  septembre.
- Verglas en avril, tricosteril.
- Pingouins dans  les champs, hivers méchants.
- Quand le merle chante en mai, avril  est fini.


Bretons de mer  (s'appliquent aussi aux autres races de voileux):
- Qui pisse contre le vent se rince les dents !
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de  virer.
- Horizon pas net, reste à la buvette.
- Quand les mouettes volent bec au vent, signe de mauvais temps. 

Bretons de base... (désolé  mesdames)
- Gourdin du matin, pipi sans les  mains.
- Qui nique trop a les couilles en drapeau.
- Un verre ça va,  3 verres... ça va, ça va, ça va
- Il vaut mieux être saoul que  con, ça dure moins longtemps.
- La bière est la preuve que Dieu  existe et qu'il nous aime.
- Ceux qui boivent pour oublier sont priés  de payer d'avance, merci.
- Le pastis se trouble quand on le  mouille. Les filles, c'est l'inverse...
- Qui boit sans soif vomira sans efforts.
- On boira du lait  quand les vaches mangeront du raisin.
- Conduire ou choisir, il faut  boire.
- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
- Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement  les négociations!


Hors ligne
Signaler | Supprimer | Modifier | Citer
#13 04-03-2005 11:33:57
mikekat
Membre

Date d'inscription: 22-08-2006
Messages: 137
IP:
e-mail  MP Re: Blagues à gogoc'est un vieux de 94 ans qui est avec une femme de 25 ans et il s'etonne car ça femme est encainte alord il vas voir le toubib.
Le vieux dit au toubib:"docteur je ne comprend pas! Ma femme attend un enfant alord que ça fait plus de un ans que ns avons rien fait!"
Le toubib lui dit: "Mr, assiez vous je vais vs raconter une histoire.
G un amis qui c fait inviter a une battue de chasse au sanglier et ses amis lui on donner un parapluie pour chasser.
Il le poste a un coin et un sanglier arrive il le vise avec son parapluie et le tue"
Et la le viuex repond: " Vous vous foutez de moi c'est quelqu'un d'autre qui a tirer a ça place!!!
Le toubib lui dit: " c ce que je voulais vs faire comprendre"

Hors ligne
Signaler | Supprimer | Modifier | Citer
#14 04-03-2005 13:04:28
super rené
Membre

Date d'inscription: 22-08-2006
Messages: 95
IP:
e-mail  MP Re: Blagues à gogoDans un légume keski est le plus dur a faire passer dans un mixeur?
le fauteuil roulant

Hors ligne
Signaler | Supprimer | Modifier | Citer
#15 04-03-2005 16:31:15
PITOCHE
Membre
Date d'inscription: 22-08-2006
Messages: 102
IP:
e-mail  MP Re: Blagues à gogoJe connais mieux saint Pierre que saint Pierre Damien, qui est, comme
chacun sait, le patron des pêcheurs depuis qu'il a multiplié les poissons
dont l'un d'eux porte son nom.
En se promenant dans la rue, on peut d'ailleurs croiser plusieurs sortes
de poissons.
Je suivais l'autre jour deux morues qui avaient rendez-vous avec un maquereau qui les attendait au bar d'un café tout proche, tellement agréable que c'était un bar beau.
Je ne sais pas à quels clients elles allaient dévoiler leur moule car elles étaient muettes comme des huîtres.
Il y avait là le maire de l'arrondissement, pas très rapide pour passer à l'action, un maire lent en quelque sorte, un églefin pickpocket que la police arrête, une  femme avec tellement de moustache qu'on aurait dit un poisson-chat, un barbu, à la magnifique raie dans les cheveux, qui n'était pas votre serviteur,  un requin aux dents si longues qu'elles rayaient non seulement le bar mais le parquet qui recouvrait le sol, et un sauteur à la perche.

Au restaurant de la mère Lulu, on servait du filet, il est vrai qu'en
choix c'était plutôt mince.
Il y avait du filet de carpe car j'ai lu la devise de la maison "carpe diem". Gardons-nous de critiquer et nous verrons bien si le plat est à la hauteur en ce lieu accueillant et donc pas noir du tout. 
Il y avait aussi du rouget, pêché près d'une île, sans doute celle de Ré (ce qui sied mieux à notre compositeur), la note n'étant pas trop salée à la sortie. 

Puisque je vous ai parlé de moule, savez-vous quelle est la différence
entre un pull-over et une moule ?
Le pull-over moule, la moule pue l'ovaire et un pull sans ovaire est un
tricot stérile.


Hors ligne
Signaler | Supprimer | Modifier | Citer
#16 04-03-2005 16:48:48
aurgui
Musicien

Lieu: Bordeaux
Date d'inscription: 22-08-2006
Messages: 410
IP:
e-mail  MP Re: Blagues à gogoY en a de pas mal!!!

Trop fort celle de talou et bijoux!!! loooool 

Encore encore ^^


--------------------------------------------------------------------------------
C'est à une demi-heure d'ici? J'y suis dans dix minutes!   
Hors ligne
Signaler | Supprimer | Modifier | Citer
#17 04-03-2005 18:53:42
bascoy
Musicien

Date d'inscription: 22-08-2006
Messages: 423
IP:
e-mail  MP Re: Blagues à gogoCa se passe mal à la revue des troupes,ce matin-là...c'est le général lui-même qui s'en charge,et tout le monde sait que le général est un dur-à-cuire très à cheval sur le réglement.Chacun s'est donc préparé au mieux,tenue propre et fraîchement repassée,rangers nickel et tout le bordel...Il a l'oeil,le général...le premier soldat devant lequel il passe a une tache (microscopique,mais une tache quand même...).La réaction est terrible...le général,sans prévenir, donne un coup de godasse au ventre du pauvre bidasse et lui gueule dans les oreilles:
-Espèce de va-nu-pieds!!!Bon à rien!!!Est-ce que tu sais au moins me dire ce qu'on fait avec un couteau,petit con?

A bout de souffle,le pauvre soldat répond:
-On...on...on...aaaah...on coupe,mon général!!!

Et le général le laisse tranquille.Trois mètres plus loin,le général remarque,d'un cou d'oeil furtif, qu'un des soldats n'a pas chromé l'extrémité de sa baïonnette comme il se doit.Toujours sans prévenir,le général lui donne un grand coup de poing à la figure en lui gueulant:
-c'est comme ça que tu sers la France,grand con???Hein???Glaireux de mes deux!!!Est-ce que tu sais au moins me dire ce que tu ferais avec une mitraillette?

En se tenant la tête à deux mains,le pauvre soldat répond:
-On...on...ooouuuhhhh...on mitraille mon général-avant de s'effondrer

A peine deux mètres plus loin,le général manque de s'étouffer.Un soldat,qui a l'air manifestement de se foutre de la gueule du monde,a la chemise en dehors du pantalon,les godasses crasseuses et pas lacées,le cheveu hirsute et l'oeil vitreux,la barbe naissante...le général se rue sur lui,lui met les doigts dans les yeux,un violent coup de genou là où ça fait mal,etc...bref,c'est un massacre,mais le gars ne bronche pas...le général lui dit

-Espèce de gros pédé!!!Dis-moi au moins ce qu'on fait avec un tank!!!

Un sourire au coin des lèvres,le soldat lui répond:

-On tankule,mon général.

Hors ligne
Signaler | Supprimer | Modifier | Citer
#18 04-03-2005 19:36:13
hagardelest
Musicien

Date d'inscription: 22-08-2006
Messages: 507
IP:
e-mail  MP Re: Blagues à gogoUn homme se présente au guichet d'une banque et  s'adresse à la guichetière :
- Je veux ouvrir un putain de compte dans  votre banque de merde"
- "Pardon???"
- "J'ai dit que je voulais ouvrir  un putain de compte dans votre banque de merde. Alors bouge-toi grognasse!"
- "Restez poli monsieur ou bien je me verrai dans l'obligation d'appeler le directeur"
- "C'est ça, appelles le, ton putain de  directeur à
la con!"
Le directeur appelé à l'aide par  son employée, arrive au guichet et demande:
- "Bien le bonjour mon cher  monsieur, avez-vous le moindre problème?"
- "Ouais,  j'ai un problème, je voulais ouvrir une saloperie  de compte dans votre connerie de banque de merde parce que j'ai fait un  putain d'héritage de trois cent millions de francs!"
le directeur :
- "Et  c'est cette grosse conne qui vous fait chier?"



--------------------------------------------------------------------------------
La terre est ronde, et pourtant ça baise dans tous les coins.
La différence entre un verre à moitié vide et un verre à moitié plein?? Qu'importe, pourvu qu'il y ait du jaune.
Hors ligne
Signaler | Supprimer | Modifier | Citer
#19 04-03-2005 19:38:00
hagardelest
Musicien

Date d'inscription: 22-08-2006
Messages: 507
IP:
e-mail  MP Re: Blagues à gogoQuatre jeunes  diplômés postulent pour un emploi au sein d'une Multinationale dont le  siège se trouve au Brésil.
Les quatre candidats furent convoqués  ensemble par le directeur Général de la société qui leur dit :
-je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le  Poste sera pour vous. La question est :
- Quelle est la chose  la plus rapide du monde ?
Le candidat de Yale répond : Une  pensée
Le directeur : Pourquoi ?
- Parce qu'une pensée est  presque immédiate.
Le directeur pensa que la réponse était  excellente.
Le candidat de Harvard répond : Un battement de cils, car  c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas.
Le  directeur est ravi.
Le candidat de la Sorbonne répond : le courant électrique, car en une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance.
Excellent pense  le directeur.
Puis vient la réponse du candidat de Padoue : c'est la  diarrhée !
Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le  directeur.
Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si  forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus  !!!
Le poste fut pour lui...


Dernière modification par (04-03-2005 19:38:43)


--------------------------------------------------------------------------------
La terre est ronde, et pourtant ça baise dans tous les coins.
La différence entre un verre à moitié vide et un verre à moitié plein?? Qu'importe, pourvu qu'il y ait du jaune.
Hors ligne
Signaler | Supprimer | Modifier | Citer
#20 05-03-2005 18:32:28
hagardelest
Musicien

Date d'inscription: 22-08-2006
Messages: 507
IP:
e-mail  MP Re: Blagues à gogoIl y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado.
C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis. Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher.
Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge !
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.
L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille ?
  Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.
  Tous les hommes le regardèrent avec admiration :
- Quel homme courageux !
Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais dix bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine.
Le capitaine Bravado regarda tranquillement les dix bateaux,dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon marron ...


--------------------------------------------------------------------------------
La terre est ronde, et pourtant ça baise dans tous les coins.
La différence entre un verre à moitié vide et un verre à moitié plein?? Qu'importe, pourvu qu'il y ait du jaune.
Hors ligne
Signaler | Supprimer | Modifier | Citer
#21 05-03-2005 18:42:04
hagardelest
Musicien

Date d'inscription: 22-08-2006
Messages: 507
IP:
e-mail  MP Re: Blagues à gogoAllez, une histoire courte...


Rachel meurt.
Jacob, son mari, va au journal pour faire paraitre le faire-part.
Il demande a son ami Elie d'enregistrer simplement l'annnonce suivante:
"Rachel morte"
Elie lui dit :
"Tu sais Jacob, tu peux aller jusqu'a 5 mots, c'est le même prix."
Jacob réfléchit longuement, puis precise :
" Rachel morte, vends Clio rouge."




--------------------------------------------------------------------------------
La terre est ronde, et pourtant ça baise dans tous les coins.
La différence entre un verre à moitié vide et un verre à moitié plein?? Qu'importe, pourvu qu'il y ait du jaune.
Hors ligne
Signaler | Supprimer | Modifier | Citer
#22 05-03-2005 18:42:56
hagardelest
Musicien

Date d'inscription: 22-08-2006
Messages: 507
IP:
e-mail  MP Re: Blagues à gogoP.S: toute ressemblance avec une histoire vraie serait purement fortuite ( sauf pour les blagues sur les blondes)


--------------------------------------------------------------------------------
La terre est ronde, et pourtant ça baise dans tous les coins.
La différence entre un verre à moitié vide et un verre à moitié plein?? Qu'importe, pourvu qu'il y ait du jaune.
Hors ligne
Signaler | Supprimer | Modifier | Citer
#23 05-03-2005 19:00:21
super rené
Membre

Date d'inscription: 22-08-2006
Messages: 95
IP:
e-mail  MP Re: Blagues à gogoC'est un petit garcon dans une classe, la maitresse leur a demandé d'apprendre une récitation, l'enfant s'exécute aussitot. La maitresse est surprise de voir comment le garcon s'y prend pour apprendre sa poésie. A chaque phrase qu'il apprend, l'écolier mouille sa main puis l'essuit sur son front. La maitresse lui demande alors:
"Pourquoi fais tu ceci?
- Pour apprendre ma leçon maitresse, répond le petit garçon
-Mais comment cela se fait-il? réplique l'institutrice
-Et bien hier soir, réponds le garçon, j'ai entendu papa dire a maman :"mouilles pour que ca rentre"

Hors ligne
Signaler | Supprimer | Modifier | Citer
#24 05-03-2005 21:03:40
!.!.! LuAnG !.!.!
Membre

Date d'inscription: 22-08-2006
Messages: 358
IP:
e-mail  MP Re: Blagues à gogoDsl ma chérie mais ...

Qu'est-ce qu'un Belge ?
C'est un suisse qui a fait des études…

Hors ligne
Signaler | Supprimer | Modifier | Citer
#25 05-03-2005 21:05:15
!.!.! LuAnG !.!.!
Membre

Date d'inscription: 22-08-2006
Messages: 358
IP:
e-mail  MP Re: Blagues à gogoUn belge va acheter un ordinateur dans un grand magasin.
Le vendeur:
- Cet ordinateur va réduire votre travail de 50%!
- Super, je vais en prendre 2,alors !

EL  Présidente votre serviteur!

Richard
useravatar
Offline
1614 Messages
Infos utilisateurs dans messages.
Accès public en écriture désactivé par l'administrateur.

Re: LES BLAGUES A GOGO

C'est une blonde qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
 
- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle.
 
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
 
- C'est à moi que vous parlez
 
- Non, à mes  genoux...

titoche
useravatar
Offline
138 Messages
Infos utilisateurs dans messages.
Accès public en écriture désactivé par l'administrateur.

Re: LES BLAGUES A GOGO

Un  policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et Remarque qu'il y a 5 blondes assises à l'avant de la voiture et une Seule à l'arrière.

La conductrice blonde descend la fenêtre et demande
- Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et que la dame est seule derrière
Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
- Ben quoi !!! Vous  voyez bien qu'il n'y a plus de place devant  !!!

titoche
useravatar
Offline
138 Messages
Infos utilisateurs dans messages.
Accès public en écriture désactivé par l'administrateur.

Re: LES BLAGUES A GOGO

Une  blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
- Docteur,  quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Et le chirurgien lui  dit :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales  !!!

titoche
useravatar
Offline
138 Messages
Infos utilisateurs dans messages.
Accès public en écriture désactivé par l'administrateur.

Re: LES BLAGUES A GOGO

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

titoche
useravatar
Offline
138 Messages
Infos utilisateurs dans messages.
Accès public en écriture désactivé par l'administrateur.

Re: LES BLAGUES A GOGO

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n 'était pas particulièrement attrayant, il décide d 'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
" Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? "
Et la jeune femme répond :
" Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains "

titoche
useravatar
Offline
138 Messages
Infos utilisateurs dans messages.
Accès public en écriture désactivé par l'administrateur.

Re: LES BLAGUES A GOGO

Le lapsus c'est comme le cunnilingus, un écart de langue et tu te retrouves dans la m...

titoche
useravatar
Offline
138 Messages
Infos utilisateurs dans messages.
Accès public en écriture désactivé par l'administrateur.

Re: LES BLAGUES A GOGO

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table  habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme  magnifique installée à une table proche. Elle est seule.   
L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette  femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que  si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.     
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :               
- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.                                                                         
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire :                                   
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm  dans votre pantalon."     
Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive :       
"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également  dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros  sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais ... même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm !!!       
P.S. Rends-moi la bouteille, conasse !

titoche
useravatar
Offline
138 Messages
Infos utilisateurs dans messages.
Accès public en écriture désactivé par l'administrateur.

Re: LES BLAGUES A GOGO

Trop de blague tue la blague... j'vais jouer a mon jeu sans fin http://yelims.free.fr/Jetirelalangue/Langue27.gif

C'est à une demi-heure d'ici? J'y suis dans dix minutes! big_smile
<Image link>

aurgui
useravatar
Offline
540 Messages
Infos utilisateurs dans messages.
Accès public en écriture désactivé par l'administrateur.